第一百零九章（2 / 2）

我虽然不说，其实心里明白，他的目的至少达成了一半。

倩华不止一次说过前一段婚姻给她带来的伤害和难以排解的阴影，那时我体贴周到地扮演着爱人的角色，对她只有爱惜和耐心。

现在呢，在想起那些令我干呕的画面的同时，我也会想起录像上的一幕幕。她在婚礼上的笑容和期盼，我可以当作是她最初对这段婚姻还是抱有一些积极的；而后她孕育孩子，也可以想做是为人母的天性，或者说是展现了她的善良和温柔，有一份她对孩子的责任在里面；那么，她在录像里的喘息和那一幕幕真实发生过的最私密的情爱，其实也可以说是正常的，毕竟他们当时是夫妻身份。人都说婚姻就是合理合法地行流氓之事，我为什么要因为这些而耿耿于怀，阴霾不断呢？

或许我不够大度，我也和很多人一样，喜欢自欺欺人，不愿意看到真实。

知道是一回事，

亲眼见到又是另外一回事！

养病的这些天，我一直在幻想着一幕，去找到倩华，然后跟她继续生活在一起。我肯定不会排斥和她见面，却一定会因为她的声音和日常的行为举止联想到录像上的那些内容。

那个时候，我还能保持以前爱她的状态吗？

如果不能保持了，那么这样不能给她全心全意的爱的我，还应该跟她在一起吗？

我们还会幸福吗？

如果是不幸福，我们又该如何去安放彼此的爱意？那必然是充满了心酸、痛苦和伤害的互相折磨。

撇开录像带的因素，说我自身。这辈子，除了倩华，我还从来没有跟其他人有过大尺度的坦诚相见。（跟周明明云南那次不算，因为我喝醉了，根本没有印象。）我自愿甘愿把最真实的自己呈现给倩华，那是因为我爱她，她也爱我，这是爱的表现，是会带来满足的行为。而被人绑架呢？

哪怕我不学法律，都知道，他的种种行为对我其实已构成了一系列违法罪行。除了生理上的伤害，心理上的更重。在密室里所有的遭遇，我可以当作是看了一场关于人的生理和本能的教育片。可是，他激~射在我脸上身上的这种行为，我根本找不到理由去淡化和劝解。

哪怕是在事情已经过去一个星期了，那种打心底的被侮辱的感觉和由内而外的恶心愤怒，依然占据着我的脑海。

如果问我最想做的一件事是什么？那绝对是想用强酸把自己从里到外融掉。如果问我此时的感受是什么？只有一个字可以形容，那就是恨，恨这个恶魔般的男人，也恨自己。

恨那个实施罪行的人还可以理解，恨自己又是为什么呢？

恨自己太大意，给了他可趁之机；恨自己为什么没有早一点想明白倩华的用意，不仅把时间浪费在了打击金鹏身上，还给自己惹来这场祸事；恨自己无力面对这一切；恨自己只能像个鸵鸟一样卷缩在病床上……

这样肮脏、懦弱、无能的我，根本给不了任何人幸福！

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一个人沉默，其实是最危险的状态。

这一篇是男男所有的心理活动，不知道朋友们看到了后对男男将来走向有什么想法？欢迎跟我交流！

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